| Выпуск №115 от 1 января 2001 |
1. Пассажир пригородного поезда заметил, что всякий раз, когда поезд проходит мимо небольшого села, к железнодорожному полотну выходит старик и показывает язык машинисту. Все это показалось ему столь любопытным, что однажды он разыскал старика и спросил его, зачем он дразнит машиниста.
Старик хитро усмехнулся и сказал:
- Когда я показываю ему язык, он бросает в меня кусками угля, а я топлю ими печь.
|  | 2. - Думайте о чем-нибудь приятном, и не почувствуете боли, - советует дантист, включая бормашину.
Закончив работу, спрашивает клиента:
- Ну, и о чем же вы думали?
- Я представил, что тут, в кресле, вместо меня сидит мой босс...
| | 3. Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
| | 4. - Я убил его в Индии, - рассказывает хозяин дома, указывая на шкуру тигра, висевшую на стене. - О, это было непросто! В какой-то момент встал вопрос: или я, или он.
- Ты сделал правильный выбор. Как украшение он, конечно, лучше.
| | 5. Xоxол-ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
- И вас наградили?
- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!
| | 6. Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит зачуханного кота и мрачно сам себе говорит:
- Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером, в шикарных костюмах, при "бабках" едут в ночной клуб... А я сижу тут, как %удак...
Тут в воздухе рядом с ним возникает фея:
- Здравствуй, Вася! Помнишь меня? Я твоя крестная. И я тебе помогу. Ты тоже поедешь в ночной клуб.
Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки -
и вот мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах "бабок"
немеренно...
Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Фея ему вслед:
- Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку, шофер - в кота, костюм - в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью!
- Ни хрена себе история, - возмущается мужик. - А я-то почему в свинью?
- А потому что ближе к полуночи вы там все нажретесь, как свиньи!
| | 7. Психиатр рассказывает что-то студентам, наконец выдает:
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике - это поцеловать ее.
- Профессор, - голос юноши с заднего ряда, - а как проще всего довести ее до истерики???
| | 8. Родительское собрание для ограниченного круга лиц (DООМер, DООМер - младший и директор). Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
DООМер:
- ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!
| | 9. Доктор проверяет пациента дурдома. Доктор:
- Посмотрите направо, что вы видите?
- Окно.
- Замечательно. Теперь посмотрите налево, что вы видите?
- Двери.
- Прекрасно. Ну, думаю, что мы вас можем выписать.
- Двери.
- А я хотел вас выписать.
- Двери.
- А я хотел вас выписать.
- Двери.
- А я хотел вас выписать.
...
| | 10. Купил один мужик мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
Сосед:
- Втащим?!...
| |
[еще картинка]
| |
|
